Dreamer 夢想家
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        • 05-採取行動創造你的運氣Go ahead and make mistakes
        • 06-放手去做不要怕犯錯Take action to crate your own luck
        • 07-先找工作再學習技能Go for the job then learn the skills
        • 08-均衡的人生才是美好的Enjoy yourself the good life is a balanced life
        • 09-克服自我摧殘Overcome selfsabotage
        • 10-幸運絕非偶然Remember that luck is no accident important lessons
        • 11-贏得肯定
        • 12-有效率的勤奮才能成功
        • 13-考取金融證照之規劃
        • 14-清楚自我興趣與優勢
        • 15-下一站要快樂幸福!
        • 16-為你的夢想而戰Fighting for your dream
        • 其他
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        • 06-記憶與遺忘
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        • 08-生命全程的身心發展
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        • 05. 認識自己與多元智能Personality & Multiple Intelligence/謙虛
        • 06. 生涯信念與積極正向思考Career Beliefs & Positive thinking/盡責
        • 07. 清楚自己的興趣與優勢Career Interest/順服與主動
        • 08. 職涯價值觀Career Values/團隊合作
        • 09. 時間管理Time management/可靠
        • 10. 讀書管理與考試方法Studying Methods/熱誠
        • 11. 生涯抉擇策略Career Decision Strategy/主動
        • 12. 學習歷程與生涯輔導Learning process Planing/誠實
        • 13 敘事取向之生涯訪談Career Narrative Interviews/感恩
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        • CHAP 6 Classification of conflict
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        • CHAP 8 Managing negotiation
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        • CHAP 10 Strategies and tactics of negotiation
        • CHAP 11 Negotiating processes
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        • CHAP 13 Role of power in negotiation
        • CHAP 14 Role of communication
        • CHAP 15 Role of influencing style in negotiation
        • CHAP 16 Crosss-cultural dimension of negotiation
        • CHAP 17 Glimpses into some aspects of international negotiation
        • CHAP 18 Ethics and negotiation
        • CHAP 19 Negotiating with prospective employer
        • CHAP 20 Some suggested practices to be followed in negotiation
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你不努力,為什麼別人要 對你「公平」?

6/25/2017

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這個現實社會就是如此,
你不努力,永遠不會有人對你公平,
任何小事、大事都不公平。
只有你努力了,
有了資源、有了說話的權利以後,
你才可能為自己爭取公平的機會。


「5件」你應該先知道的事...
1.你的心有多大,你就能走多遠。
只要堅持跑下去,
你就會跑出自己意想不到的距離。


2.對自己工作的喜愛和專注,比上學歷重要好多倍。

3.習慣是糟蹋生活的罪魁禍首。
人一旦陷入到習以為常的狀態,
就會失去對美好事物的感受和體驗。

4.如果我們覺得被逼著做某些事情,
不必為此感到無奈或懊惱,
因為這些事情從長遠來看也許不是壞事。


5.你不努力,永遠不會有人對你公平,只有你努力了,
有了資源、有了說話的權利後,
你才可能為自己爭取公平的機會。

對於未來,有「2個」錯誤不能犯每個人都有對未來的期待,
有對未來事業、成就和幸福的追求。
面對未來時,
我們最容易犯兩個錯誤: 
一個是覺得自己這輩子不會有好的成就;另一個是預設別人並不會有好的成就。

錯誤一:認為自己這輩子就是 沒出息我在讀書的時候就犯了第一個錯誤,
我斷定自己這輩子不會有什麼出息,
因為我的父母都是藍領階級,
我長得不好看,
根本就沒人看得上我等等...。
一路想到最後,我變得非常鬱悶,
甚至還生了一場大病。


堅持下去,就能看見了別的路第一種錯誤不能犯,原因很簡單,
人生的起點由不得你選擇,
你出生在什麼家庭也由不得你選擇。
不過人都有兩條腿,
是為了讓你跑,是為了讓你跑得更快,
只要你堅持跑下去,就會跑出自己意想不到的距離。

所以我們要做的是從現在開始,
從我們這個點上開始跑。
我這個人雖然開始比較自卑,
但還是相信自己都能
靠努力考上國立大學了,
就能夠從大學努力到更高的地方,
我打從心底相信自己能做到,
所以我就做到了。

比起學歷...更重要的是對事物的 熱情和專注有的同學說:
「老師,我的學校是私立後段,
我未來還能有所成就嗎...?」
想想看,在這麼多的大老闆中,
有多少沒上大學而成功的人士?
台灣首富郭台銘、和王永慶,
你說他們怎麼會有這樣的成就呢?
他們的成功是靠自己的專注、自己的努力、自己的喜歡、自己的熱愛。所以我們對自己所學的東西,
對所從事職業的喜愛和專注,
比你上什麼大學要重要不知多少倍。

與其抱怨不公平,不如努力「爭取」公平有同學說,
我是「負二代」...負債第二代,
而我的同學都是富二代,
想出國讀書,家裡全額贊助,
想要什麼就有什麼。
他用的是蘋果最新的電腦,
我還在用十年前的電腦;
他用的是智慧型手機,
我還在用智障型手機。

這些卻不是你能抱怨的,為什麼?
因為這個社會本來就沒有公平過。
你不努力,永遠不會有人對你公平,
只有你努力了,有了資源、有了說話權以後,你才可能為自己爭取公平的機會。

錯誤二:斷定別人不會有成就第二種錯誤你最好也不要犯,為什麼?
你會失去一個
可能是未來跟你合作的事業夥伴。
比如說你看到你的同學,
可能覺得班上最後幾名
基本上未來不會有出息,
但是事實證明恰恰相反。

曾經有個研究,
調查全班前五名和最後五名學生
畢業二十年後的生涯成就,
調查的結果是,
全班最後五名的成就並沒有比前五名的同學們差。全班前五名同學的成就
一般是教授、主管階級,
但是許多企業家、甚至政治家,
都是來自班級裡名次不怎麼樣的同學中。

相信自己的人,通常能 達成目標所以千萬不要看輕你班上的同學,
尤其是成績比較差的那些同學。
面對未來,往往會出現兩種人:
一種是自己想要有所作為,並堅信自己的未來會有所作為;還有一種是從心底裡不相信自己
會有所作為的人。

未來成功的會是哪一種人?
一定是前面的一種人,為什麼?
原因很簡單: 
你的心有多大,你就能走多遠。能夠做到的人,
他一定打從心底裡相信,
自己這輩子能做成事情。


成功,是留給 不斷努力的人人生奮鬥是一輩子的過程,
20歲的時候就在想自己有沒有成就還太早,
人生是看不到頭的馬拉松,我們要拼耐力、拼專注。努力到最後的人,終究會成功。


也就是說,
你現在有多少跟別的同學的差距,
完全是微不足道的事情。
我們要做的是從現在開始努力向前,
朝著目標,有毅力地一步步前進,
讓人生揮撒出最燦爛的色彩。

                                                                                         原文網址:https://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=85471
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教授:大學生不在乎英文能力 就不要抱怨低薪

6/25/2017

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「學生在校反對英語畢業門檻,一出校門,馬上得面對企業就業、面試的英文門檻。」
實踐大學應用外語系講座教授陳超明表示,學校把英語畢業門檻廢除,
學生畢業後還是得「走出去」,如果學生不在乎英文能力、國際競爭,那就不要抱怨低薪。

「國際交流和接軌職場,才是訂畢業門檻的主要原因」,
​陳超明指出,學生主張廢除,只不過是不願承擔任何壓力,「但未來職場壓力才大。 」
他認為,畢業門檻應改為「就業門檻」,現在很多「像樣一點」的工作,幾乎都要求基本的英語能力,
「學校不考,畢業還是要考,不然連履歷都遞不出去。」
他舉例,三星去政大徵才,要多益900分才能應徵。
陳超明說,各系所要提醒學生各行業的就業英文門檻,因為學生畢業還是要找工作,
英文能力不夠好,工作就會很低階,那就不要抱怨薪水太低,「大學生要把自己當國際人才」。

陳超明說,如果學生只是想要當個本地的小助理、一般餐廳的服務人員,那真的不要畢業門檻,
如果不期望進入國際職場、不期望成為國際人才,那英文能力真的不重要。
有些學校甚至把門檻訂得很低,「全民英檢初級、多益350分,根本就是欺騙自己」,毫無意義,
因為根本無法應付職場需求。 陳超明表示,英語能力提升才是重點,
門檻只是很初階的手段,根本不是目的。「具備高階英文能力,加上專業、良好的工作態度,
這些才是高薪的基本門檻。」 政大生因反對校方將英外語畢業門檻制度外包,拒繳英檢合格證明,
對政大提起行政訴訟。陳超明認為,學生把門檻汙名化,認為是圖利廠商,那以此邏輯來看,
謝師宴也不用辦,因為圖利餐廳,教科書也不用買,因為圖利書商。
「大學生如果不願花1000多元的報名費投資自己,那誰還要投資你?」

另外是國際移動力。陳超明說,若要出國留學,就必須考托福,
「台灣總是自己關門來吵,看看外面要什麼吧!」全民英檢中高級的初試程度,
或是多益750分,都是基本能力,只能在國外「活下去」,連談判都不可能。
陳超明贊成廢掉英文畢業門檻,但如何提升學生英文能力、協助學生面對職場能力要求,那才是重點。
廢掉之後,下一步呢?學生、老師、學校當局、教育主管應該有個具體辦法。

                                                                                           原文網址:​http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5083002
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《神力女超人》教我的事:以色列女人25歲結婚、平均生3個小孩...家庭從來不是束縛,每一個人都能勇敢追夢

6/25/2017

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誰說做一個女人,不能什麼都要?蓋兒今年33歲,她就有愛情,有婚姻,有小孩,有事業,努力追求她的夢想…


3月21日,我家就讀國小五年級的老大從學校回來後,十分興奮的和妹妹瑪雅說:
「昨天蓋兒加朵(GalGadot)生了第二個寶寶,妳知道寶寶叫什麼名字嗎?跟妳一樣也叫瑪雅(Maya)咧。」
老二抬起頭來說:「她生了喔!妳要去她的instagram留言祝福她嗎?」
她對於又有寶寶叫做「瑪雅」,一點反應都沒有,原因是「瑪雅」在以色列是個「菜市場名」,
跟台灣的「雅婷」、「淑芬」一樣。如果你在特拉維夫的大街上大叫「瑪雅」,會有一堆女生回頭看你。


蓋兒加朵(GalGadot),以色列家戶皆曉,老幼皆知的女模特兒和女星。
最近因為WonderWoman的上演,讓她更加火紅。
然而她的火紅,不只是因為她的成功,更因為她就像是「鄰家女孩」,
有著典型的以色列孩子的成長過程,過著典型以色列人的生活。


早婚?在以色列社會算還好

除了「瑪雅」,她的第一個女兒Alma,以及蓋兒(Gal),甚至是她先生Yaron,這些名字在以色列都是常見的名字。
在以色列,取名字的方式代表了個人融入世俗社會的程度以及家庭與社會的融合度。
如果今天有人要幫某個劇本中的以色列家庭的成員命名,蓋兒家的名字都會是編劇會列入考慮名單的。
蓋兒在高中畢業時跟所有同年紀的以色列年輕人一起入伍,
20歲時退伍。她卻在24歲時就結了婚,那時大學沒有唸完,事業還在摸索期。
在台灣,24歲算是個非常年輕的年紀,就算是女生也不急著進入婚姻。
然而在以色列,24歲結婚卻不是什麼例外的事情。
根據以色列中央統計處(IsraeliCentralBureauofStatistics)的資料,
2016年以色列女生平均的結婚年齡是25歲。
除了猶太宗教人士與阿拉伯社群的女生結婚得早,世俗社會中的狀況也差異不太大。
我目前就讀的幼教學程的25個同學中,在這兩年裡有四個女生結婚,她們的年紀都在23~27歲。


生小孩沒有最好的時機

在以色列,沒有太多人認為要在學業結束或事業有成時才結婚;
一樣的,也沒有人認為要在唸完書或有穩定的經濟基礎時才開始生小孩。
在蓋兒目前的人生生涯中,學業與事業一直糾葛不清。她為自己規劃的人生是成為一名律師。
然而2004年她獲得選美比賽「以色列小姐」冠軍而開始她的模特兒生涯;
​當完兵後開始在大學法律系唸書時,試鏡機會與導演一直找上門,讓她的人生計劃有了180度的大轉彎。
2011年蓋兒生了第一個小孩,在那之前與之後,她持續她的電影與電視劇的演出以及其他電影的試鏡;
2016年,在拍攝「神力女超人」(WonderWoman)的過程中,她又懷了第二個孩子。
當時我跟台灣好友分享蓋兒又懷孕的消息時,
朋友吃驚的問我好萊塢的拍攝團隊會不會覺得蓋兒「太不專業與稱職」,
竟然選在這個時間懷孕?還是動作片?
她工作的團隊是怎麼想的我不清楚,但懷孕生小孩沒有最好的時機,
她一直到懷胎六月,還是挺著已經大起來的肚子拍攝電影,
之後再由電腦美工部份做剪輯,完全沒有違和。
我想起第一次在大學校園中看著推著嬰兒車上學的女生們時的吃驚,
到現在習慣和教授與其他同學一起照顧班上還在做月子的同學跟初生寶寶。
在以色列,小孩是天賜的禮物,無論是什麼時候來報到,社會都給予最友善與熱情的歡迎。
也就是因為如此,以色列一向是已開發國家中婦女生育率最高的國家。

2016年的統計,以色列婦女平均一生生育的小孩數是3.13。
所以我生了3個小孩有什麼稀奇?我唸書的大學的女教授們,
不管是唸教育、心理、腦神經、感官治療…都有3~4個小孩。
兼顧家庭與事業(學業)並不容易,但在以色列社會的困難度並非極大。

做一個媽媽,一樣要努力追夢

我想蓋兒加朵並不是女性主義眼中的模範生。她是模特兒出身,走演員路線,
把家庭放在人生優先順序的第一位,早早結了婚,竟然還生了兩個孩子。
簡直就是資本主義與父權主義下被定型化的傳統典型女性。



而一般學者在提起以色列社會中的女性時,總是少不了「受到傳統價值的影響,
以色列的現代女性雖然學歷高仍然擁有高生育率」這樣的句子。
但反過來想,為什麼願意生小孩的女性就是「傳統」呢?
只是「傳統思想穩固」就可以讓女性願意生小孩了嗎?
難道國家政策與社會氛圍,以及另一半沒有扮演任何角色嗎?
蓋兒說,生了第一個小孩後,對她最大的改變是重排人生事項的優先順序。
對她而言,家庭是她最優先考慮的事項。在Alma還小時,
她常常得帶著她在世界上東跑西跑,在歐美國家到處試鏡,又常常被試鏡單位說No!
有一陣子她非常的沮喪而想放棄,不得不和她先生討論這個可能性。
蓋兒的先生Yaron算是個成功的生意人,但也是個典型的以色列猶太男人。

猶太男人在面對老婆從夢想中退縮時,通常不是要她回家靠老公,而是更努力的把她往外推。
蓋兒在接受Glamou雜誌的採訪時提到那一段困難的時間裡,老公要她好好想想她要成為什麼樣的榜樣?


如果她希望她的女兒以後能夠追隨自己的夢想,她也就該這樣做。
當然,Yaron沒有把所有的責任推給蓋兒,他告訴蓋兒,他們會一起找到讓蓋兒可以繼續追夢的方式!
因此,有了另一半的鼓勵與支持,蓋兒繼續追夢,一直到現在。
她的存在也讓許多以色列女性知道,只要知道自己要什麼,努力就會有希望達成!

​
誰說做一個女人,不能什麼都要?

                                 
​                                                           原文網址:http://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=19977&type=Blog&p=2
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情緒成熟人具備的十個特質

6/8/2017

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一個情緒成熟的人具備以下十個特質:
1擁有管理情緒的能力 情緒成熟的人能夠很好的管理他們的情緒,
 他們不朝你發脾氣、摔門而去或者使用冷暴力。
表達人的情緒很重要,但是學會管理情緒更為重要。
如果在兒童時期你沒有學會調節情緒的技巧,
你的情緒就會變成兩個極端,要麼非常開心,
充滿激情,要麼在小事情上情緒崩潰,嚎啕大哭。
小孩子在公眾場合尖叫不足為奇,
但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧,
我們就會推測他小時候一定發生了什麼。

家長的一個重要任務就是在孩子小的時候,
教會他們識別不同的情緒,並且恰如其分地表達出來,
最終讓自己冷靜下來。
情緒成熟的人小時候就學會了這項技能:他們不會亂發脾氣,
而你也不用擔心你無心的一句話會讓他失去冷靜。

2慎重的使用語言 情緒成熟的人會慎重的使用語言,
包括說話、措辭、書寫,等。他們擁有體察對方情境的能力,不會在無意間出口傷人。

常言道“刀傷有藥,舌傷無醫”。
語言暴力有時比肢體暴力更加傷人。
情緒成熟的人瞭解這一點,他們會謹慎地選擇語言。
生活中每個人都會有對另一半感到失望的時候,
但千萬別說:“你就是個垃圾!我後悔死了!”等等,這些話實在太傷人了,
它足以讓一顆火熱的心瞬間死掉。
在發生衝突的時候,不同的語言和口氣會有不同的效果,
有的讓雙方劍拔弩張,有的則體現了願意改變的意願。例子如下:

“在我們婚姻的頭幾年,有一次丈夫告訴我,
我們要在晚上7點準時去參加一個重要的商務晚宴。
等我喂完孩子,做好頭髮,發現已經7點15了。
我以為他會向我咆哮,就像我父親對我母親那樣。
但他看著我,對我說:‘準時參加晚宴對我很重要。
但你看上去很忙的樣子,以後有什麼地方我能幫上你麼?
’他的話讓我意識到我下次應該再抓緊一點。
也許他內心也很生氣,但他的措辭沒有引起我們的爭論,反而讓我願意主動改善。”

 語言是把雙刃劍,怎麼使用都在你一念之間。
下一次在你準備開口責備和訓斥對方的時候,可以再考慮一下:你真正要的結果是什麼。


3設身處地的為他人著想 情緒成熟的人會替對方考慮,為他人著想。
他不會用自己的要求刻意為難對方。 比如你喜歡晚上出去參加派對,
但你丈夫就喜歡宅著,點個外賣看電視,但最後你們成功地想辦法讓兩個人都開心。
替對方著想不等於你同意。
你可能完全不理解對方的想法和觀點,但你盡力去尊重、理解他。
舉個例子: 妻子是個社交達人,而他的丈夫則是一個內向的人,
他厭惡別人老是到自己家來。
妻子因為不能在家宴請好朋友而覺得鬱悶和愧疚,
丈夫完全控制了她的社交生活。
後來妻子開始明白,對於丈夫而言,兩個人的關係就足夠滿足他的社交需要。
於是她開始努力創造一些二人空間。
而丈夫也開始慢慢理解妻子:我們是兩個不同性格的人,她就是需要很多朋友才覺得舒服,
朋友的陪伴讓他很開心。 於是他們制定了一個協議:
每週只在家裡辦一次聚會,但這個聚會上丈夫要配合妻子,好好招待朋友們。
學會理解和適當妥協是情緒成熟的重要一課。 
你得試著去理解對於你伴侶很重要的一些原則。
因為再要好的兩個人,也還是兩個人,不是一個人。

比如一個人愛乾淨,一個人比較邋遢,那麼邋遢的那個最好開始學習如何收拾房間。
 並不是說她突然也變得愛乾淨了,只是她會發現和喋喋不休的爭吵相比,
每天把衣服放在洗衣籃或者洗完堆在池子裡的髒盤子更為簡單。

4勇於為自己承擔責任 為自己負責、勇於承擔責任是一個非常重要的品質。
人人都會犯錯。但情緒成熟的人把事情搞砸以後,
不會找藉口,怪別人,怨聲載道,他們會自己承擔責任。

不同於那些總說著 “對,我是搞砸了。
但你不也做過…你也......”的人,情緒成熟的人事後會說“好吧,非常抱歉,
我接下來會將這件事妥善處理好,請你放心。
” 傑夫和安娜結婚兩年了,並且有一個小寶寶。安娜為了照顧孩子每天睡眠不足,
十分勞累,而且傑夫不怎麼幫忙帶孩子。
有一次傑夫很晚從外面回來,安娜剛想和他發火,
但他對她說:“我錯了,你喝點酒先早點睡吧。
孩子今天我來帶。”安娜聽到這話,氣消了大半。

首先承認錯誤有助於樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。
這樣兩個人才能避免意氣之爭,一起面對真正的問題。
學會傾聽並且給予適當的回應是建立良好的[兩.性]關係中的重要步驟。

5不會斤斤計較 我們生活充滿計較和分別心。
我們總覺得我們為這個家和你付出了多少多少,
那麼你為我們或者這個家做了什麼?
如果對方有一個任務,我們總會時時刻刻看對方完成的怎麼樣了,
是否像他承諾的那樣,甚至給他打分。

情緒成熟的人不會斤斤計較所有的小事和利益得失。
斤斤計較會嚴重影響你們的關係。
關係的本質是讓步和妥協,所以願意付出的精神是十分必要的。
如果你時刻計較著是誰洗了盤子,收了襪子,或者哄孩子上床睡覺,
很容易會對對方產生不滿。 這條原則不是讓你無條件給予,
而是說我們應該在看某些行為的長期效果,如果你多付出一點,
收穫到了一段良好的關係,那麼何樂而不為呢?

6愛自己,會照顧好自己 一個情緒成熟的人是愛自己的,
他會為自己的生命而負責,無論何時何地,都會照顧好自己,
不會一門心思的想要去依賴別人,依靠別人。
情緒成熟的人會照顧好自己,積極鍛煉,健康飲食,保證充足睡眠,
不會酗酒或者吸大麻, 他們也會認識到自己情感上的需要。
有人時刻關心自己是很好,但是很多時候,我們還是得靠自己。

同樣地,在一段關係中,我們需要停下來,關注自己的需求。
人就像手機一樣,需要充好電才能高效工作。
有的人覺得自己是天生的奉獻者,或者認為關注自己就是自私的表現。
我們最好避免這種想法,如果在一段關係中,對方總是要求你無條件犧牲,
那麼這段關係是有問題。
荷蘭有一個英雄小男孩的傳說。在暴風雨的前夜,小男孩到運河附近玩耍,
他碰巧注意到了堤壩上的一個小洞。
如果這個小洞沒有堵住,那麼河水上漲,會最終淹沒小鎮。
男孩整晚都在狂風中用手指堵住洞口。

第二天早上,人們發現了小男孩,緊急地修補好了小洞。
而男孩也因為這個舉動成為了當地的英雄。
但如果人們沒有發現小男孩呢?
我的一個朋友說:“在一段關係裡,我總是愛付出的一方。
如果我是小男孩,我可能會用手指堵住洞眼,如果沒人幫忙,
我願意犧牲整個身體來堵住洞口。
開始時,我覺得自己是個英雄,後來我發現自己像個傻瓜。”


7遵守承諾和計畫,並且堅決執行 我們有時候會想到一個火爆脾氣的伴侶,
生氣時會把穿著浴袍、拿著牙刷的我們拒之門外。
但現實生活中,我們需要考慮到的更長遠的一些問題。
孩子們可以無憂無慮,愛去哪兒去哪兒,但成年人需要計畫未來。
我們要考慮房租、物價、孩子上大學的費用和自己的退休金,這時候規劃就十分重要。
情緒成熟的人不會因為吵架生氣而直接推翻所有的承諾和計畫。
 情緒成熟的人如果答應在什麼時間去接孩子,他會準時出現在那兒。
如果他不能按時回來,他會給你打電話。安全感對於關係的建立十分重要。
情緒成熟的人說到做到。

8就事論事,對事不對人 天底下沒有不吵架的夫妻。
情緒成熟的人就事論事,不會一生氣就將陳穀子爛芝麻的事再翻出來亂炒一遍。
如果雙方吵架了,情緒成熟的人會就事論事,
他不會因為當前的矛盾而上升到家庭矛盾或者人身攻擊,
他不會因為你花大價錢買了件衣服就破口大駡說你敗家,
或者根本配不上這麼好的衣服。
他會說:“親愛的,這件衣服很美,你穿確實好看。
但是,我們最近可能得考慮一下花費的問題。
” 我們都想證明自己是正確的,但在現實關係中,
翻舊賬、人身攻擊等解決不了任何問題,只能傷人傷己。


9善於變通,不固執、不守舊 情緒成熟的人擅於變通,
善於在不斷變化的世間尋求改變之道,不隨波逐流,也不默守陳規。
現在的家庭,有很多媽媽們會過分焦慮:她們想讓丈夫帶孩子,
但又擔心丈夫帶不好孩子,擔心他沒給孩子吃營養早餐,
沒有讓孩子按時午睡,或者亂放玩具。 有時候我們要學會變通。
對方的做法可能和我們的不一樣,但是也能收到很好的效果。
比如說,一個孩子回憶到:“我媽媽從來不讓我們吃速食,她說那是垃圾食品。
但媽媽加班的時候,爸爸會帶我們去速食店,我喜歡那裡敞亮的玻璃,
快節奏的音樂和炸薯條的香味。和我爸爸在一起的晚上意義重大,它們意味著自由和開心。
” 認識到自己的局限性,認識到有很多方法可以達成目標,是取得互相尊重的重要一步 。
和而不同的智慧在現今的社會尤為重要。
詩人紀伯倫曾說:“倒滿彼此的酒杯,但不要只從一個杯子啜飲。
”在關係中,保持個性的相對獨立十分重要,學會欣賞伴侶身上和你自己不同的特質,
可以讓你的生活更為豐富。

10自信獨立,
不依附他人而存在 一個自戀的人時刻要求他人的關注和讚賞。
如果你的伴侶是一個自戀的人,那麼你只能跟著他的需求走,
而沒有時間關注自己的需要。 有時候你會覺得幫助自戀的伴侶走向成功感覺很棒。
但是問題是:無論你怎麼付出,他永遠覺得不夠。而大多數時間,
他們根本不會注意到你的需要。 舉個例子:一個自戀的人看到你時,
會問:“你覺得我今天怎麼樣?”一個情緒成熟的人看到你時,
會說:“你今天看起來很棒啊!” 
一個情緒成熟的人,他們可能不是最有趣或者最亮眼的,
但他們不是每分每秒都需要其他人的鼓勵、渴望吸引別人關注的。
他們願意給別人鼓勵和關注。 當你成功時,他們為你開心,
但絕不是因為你的成功會給他什麼,或者他為你的成功奉獻了很多,
而是單純地為了這件事情本身。


                                                                          原文網址:​http://aboutfighter.com/doc349445/1579/page1

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第一志願的學生,30年後到哪去了?明星高中畢業30年,才發現人生的真相是...

6/8/2017

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明星高中就像閃亮的星星,高高掛在天邊,吸引學子仰望追逐。
16歲的你,是不是也曾憧憬某套制服、也曾單純地認為只要擠進明星學校的窄門,
未來就可以一帆風順了?


高中畢業 30 年後,我們決定把這一屆所有的同學找回來,
那意味著要找回 1500 名畢業紀念冊上的昔日面孔,這是一項超級尋人任務。


從北一女中畢業將近 30 年的丘美珍等人,像《超級星期天》的尋人單元一樣,
她們拿著通訊錄一通一通撥電話、一戶一戶拜訪,真的找不到人,
就從鄰居、房東甚至房仲找線索。終於,30 年前穿著綠制服的青澀女高中生,
一個一個出現在眼前,有人仍然意氣風發,
就如她 30 年前一路過關斬將進入明星學校一樣;
有人一路摘下天上的星星,星星都摘盡了,才發現除了一紙文憑,
​只得到對人生的無盡茫然;有人逸出主流的康莊大道;也有人在平凡生活中得到滿足。


​
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人生的價值由自己決定,
​要做一個連自己都佩服的人 還有一位同學在外商從事行銷經理人的工作17年後,
決定辭職當個全職家庭主婦。她為自己擬定KPI,孩子在學校的表現、家人間的互動、
家中財務都是她的考核項目,除了打點好公司(家庭),
和集團(公婆家)的關係維護也是KPI之一。
為了陪伴家人,放棄自己的大好前程可惜嗎?
她認為,人生的價值由自己決定。
另一名同學是台灣少見的樹木醫生,就像小說《神去村》描述的那樣,
用繩索吊上好幾尺高的樹在林間穿梭,替她的病人檢查健康、
修剪枝枒,她還要懂得CPR急救以防真有人從樹上摔下來。
在國外,樹醫制度已行之有年,台灣的樹木之多,
應要有5000名樹醫才足夠照料,但目前國內取得證照的樹醫只有5位。
走一條人跡罕至的路難免寂寞,她一路走來堅持理想,守護台灣的樹木。

「30年後的我們,翻來覆去地檢視現實,
才知道生命從來不是『量』的遊戲,而是『質』的追尋。
不是愛過幾個人,而是你是否有決心去愛人;
不是賺多少錢,而是如何對別人有益;
不是職位有多高,而是能否成為旁人心中的典範。」


她們的頭銜有醫生、律師、學者、老師、專業經理人、創業家等......
她們寫下這些故事,分享自己從青澀少女蛻變為成熟大人的過程,
希望站在人生起點的你,可以從字裡行間獲得面對未來的力量。
本文經授權取材自悅知文化
《時間教會我們的事:給年輕的你,我們用30年歲月驗證的人生》

                                                                                                                                                                                   原文網址:http://www.storm.mg/lifestyle/127240

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揭露台灣難以啟齒的「權勢性侵」:將近四成案件竟發生在親屬之間

6/8/2017

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為什麼需要這則新聞基金統計發現,年齡差距也是一種權力展現,受理的案件中,
有五成的加害者年齡高於受害者16歲以上,年齡差距超過30歲的也佔了14%。

才女作家林奕含上個月27日自殺身亡,她的小說《房思琪的初戀樂園》,
描述少女愛上了誘姦犯的故事,引發社會對於性侵案件的重視,
越來越多聲音呼籲社會對性侵害犯罪有較正確的認識,不再苛責被害人,讓被害人勇於求助。
也發現性侵案件中,加害者與被害人不對等的權力關係。
性侵案件就有五分之一是「權勢性侵」現代婦女基金會昨(11)日召開記者會,
公布該基金會在過去三年(2014 - 2017)共服務761件性侵案受害者,
其中就有129件屬於「權勢性侵」,比例高達五分之一。
基金會分析加害者與受害者的關係發現,最多是發生在熟人之間(旁系、直系親屬),
​以及職場上居多(上司與下司、客戶之間),另外也有5%是師生關係。



圖片
​基金會另外統計發現,甚至有五成的加害者年齡高於受害者16歲以上,年齡差距超過30歲的也佔了14%。
圖片
​
聯合報導
,現代婦女基金會執行長林美薰說,過去較少被討論的是,年齡差距也是一種權力展現,
加害人利用哄騙、恐嚇、虛假愛意,被害者看不懂「大人」的設計與圈套,
往往不懂反抗也無法抗衡。且權勢性侵的被害者常處於被半控制的狀態,犯罪被揭露通常要發生一段時間。
林美薰指出,性侵害被害人難站出來的關鍵,在於台灣「強暴文化」對被害人諸多責備與質疑。
林美薰說,希望這樣的文化能被翻轉,「問題不在被害人衣服穿太少、幾點回家,而是有加害人的存在。」
林美薰表示,性侵受害者常會受困在羞恥感與自責情緒中,基金會鼓勵被害人保留證據並勇敢求助。
蘋果報導,有女大學生自小學起被親生父親長年猥褻,父親要她不能向任何人提起,
以免破壞家庭和諧,由於父親在其他方面是個「好爸爸」,
女大生陷入「爸爸對我很好,但他會傷害我」的矛盾情緒,
直到發現小她五歲的妹妹也受害,才出面提告。
網路媒體「女人迷」共同創辦人陳怡蓁也指出,
遭受性侵的創傷復原之路可以分為「安定」、「訴說」、「轉換」、「建立」、
「和解」五大階段。她表示將透過網路持續增加性別教育相關內容,
為性侵倖存者提供安全的求助網,協助性侵受害者走過復原之路。



                                                                                                              原文網址:​https://www.thenewslens.com/article/68167

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