Dreamer 夢想家
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        • 01-善用意想不到的事情 Make the most of unplanned events
        • 02-勇於嘗試各種選擇Always keep your options open
        • 03-保持覺醒直到美夢成真Wake up before your dream comes true
        • 04-試試看即使不知道結果Try it even without knowing the outcome
        • 05-採取行動創造你的運氣Go ahead and make mistakes
        • 06-放手去做不要怕犯錯Take action to crate your own luck
        • 07-先找工作再學習技能Go for the job then learn the skills
        • 08-均衡的人生才是美好的Enjoy yourself the good life is a balanced life
        • 09-克服自我摧殘Overcome selfsabotage
        • 10-幸運絕非偶然Remember that luck is no accident important lessons
        • 11-贏得肯定
        • 12-有效率的勤奮才能成功
        • 13-考取金融證照之規劃
        • 14-清楚自我興趣與優勢
        • 15-下一站要快樂幸福!
        • 16-為你的夢想而戰Fighting for your dream
        • 其他
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        • 主題一恆毅力Grit
        • 青蛙的故事The Frog story
        • 正向思考的三堂課Positive thinking
        • 主題二:生涯規劃理論Career planning theory
        • 主題三:專業定向生涯規劃Specialty-oriented career planning
        • 財金專業定向輔導The importance of specialty-oriented career planning
        • 主題四:認識自我與多元智能Recognize your personality
        • 主題五:清楚興趣與優勢Recognize your interests and advantages
        • 主題六:生涯信念/積極思考就是力量The power of positive thinking
        • 負面思考的力量The power of negative thinking
        • 主題七:職涯價值觀Job value
        • 為你的夢想而戰Fighting for your dream
        • 主題八:時間管理Time management
        • 主題九:讀書管理與考試方法Study management
        • 主題十:生涯抉擇career decision making與職業生涯心流Career flow
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        • 主題十三:情緒傷害Emotional injury
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        • 主題十五:傾聽心靈的呼喚Listening to internal calls
        • 主題十六:心靈地圖Spiritual map
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        • 01-正視自己(1)
        • 02-遠離巴南效應
        • 03-跟著感覺走
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        • 01-對心理學的基本認識
        • 02-行為與心理的生物基礎
        • 03-感覺與知覺(3)
        • 04-意識狀態 (2)
        • 05-學習原理(4)
        • 06-記憶與遺忘
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        • 08-生命全程的身心發展
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        • 10-智力測驗
        • 11-人格測驗 (7)
        • 12-社會心理13
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        • 01-男人從火星來
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        • 03-女人需要談話
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        • 09-如何避免爭論
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        • 14-談情緒管理
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        • 16-寬恕的力量
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        • 01-人際關係的意義
        • 02-自我概念與人際關係
        • 03-自我坦承與周哈里窗
        • 04-影響人際吸引的因素
        • 05-情緒表達
        • 06-溝通的意義與障礙
        • 07-溝通分析
        • 08-積極傾聽
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        • 01-積極
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        • 05-工作態度
        • 06-公司文化
        • 07-向上管理
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        • 09-人際關係
        • 10-辦公室EQ
        • 11-請假/出差
        • 12-轉職
        • 13-商業禮儀篇
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        • 01-工作態度篇
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        • 06-人際關係篇
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        • 10-轉職篇
        • 11-商業禮儀篇
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        • 03. 生涯理論career theory/守時
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        • 05. 認識自己與多元智能Personality & Multiple Intelligence/謙虛
        • 06. 生涯信念與積極正向思考Career Beliefs & Positive thinking/盡責
        • 07. 清楚自己的興趣與優勢Career Interest/順服與主動
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        • 10. 讀書管理與考試方法Studying Methods/熱誠
        • 11. 生涯抉擇策略Career Decision Strategy/主動
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        • 16. 傾聽內心的呼喚Listening to Internal Calls/誠實
        • 17. 考取金融證照之規劃Planning for Professional License Tests
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        • CHAP 1 Concept and importance of conflict
        • CHAP 2 Organization as net work of relations and conflicts
        • CHAP 3 Nature of conflict
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        • CHAP 6 Classification of conflict
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        • CHAP 8 Managing negotiation
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        • CHAP 11 Negotiating processes
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        • CHAP 14 Role of communication
        • CHAP 15 Role of influencing style in negotiation
        • CHAP 16 Crosss-cultural dimension of negotiation
        • CHAP 17 Glimpses into some aspects of international negotiation
        • CHAP 18 Ethics and negotiation
        • CHAP 19 Negotiating with prospective employer
        • CHAP 20 Some suggested practices to be followed in negotiation
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一張獎狀,讓5歲女孩拯救百萬非洲小孩!

1/14/2016

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作者:郝廣才 2014-10-23 格林文化
調整字體尺寸 2008年,比爾蓋茲基金會出錢拍一部《孩子救孩子》的公益紀錄片,凱瑟琳因此踏上非洲大地。她看到當地的孩子用筆在蚊帳上寫著「凱瑟琳」,他們都把這個救命的蚊帳叫做「凱瑟琳蚊帳」。這個愛心蚊帳,會好好守護他們的每一晚。斯蒂卡村現在叫「凱瑟琳蚊帳村」! 本文出自格林文化出版《今天:366天,每天打開一道門》,更多內容>> 366天,每一天真實的故事,都能拍一部電影。366天,每一天真實的夢想,都能改變世界。 樹林與種子,我觀察樹林,關注種子。一切取決於開始。以前某一個「今天」,造就現在的世界。 《今天》寫的不是「歷史上的今天」,而是要探究哪裡是創造歷史的開端,是改變世界的起點。《今天》的故事,全是真實的故事,真實比虛構更迷人,最好的虛構,其實來自真實的人生。 每個「今天」,都是改變世界的日子,每個「你」,都是改變世界的起點。 一張獎狀,讓5歲女孩拯救百萬非洲小孩! 天真,是會做傻事呢?還是天真會讓你看不見困難,而傻傻的去做,融化所有的鐵石,創造奇蹟? 或許,我們認為天大的奇蹟,在小孩來說是那麼理所當然。因為他們天真的翅膀,還沒有退化。 這一天是2006年4月6日。 凱瑟琳(Katherine Commale)看到美國公共電視播的非洲紀錄片,片中說非洲平均每三十秒,就有一個小孩因為瘧疾而死亡。才五歲大的她,蜷縮在沙發扳著手指數數,一、二、三…… 三十,當她數到三十,一臉驚恐說:「媽媽,一個非洲小孩死掉了,我們一定要做點什麼!」

​

​媽媽上網查資料,告訴凱瑟琳:「瘧疾很可怕,小孩得到瘧疾很容易沒命。」
「那小孩為什麼會得瘧疾?」
「瘧疾是靠蚊子傳染的,非洲蚊子太多。」
「那怎麼辦?」
「現在有一種泡過殺蟲劑的蚊帳,有它就可以保護人不被蚊子咬。」
「那他們為什麼不用蚊帳?」
「因為這種蚊帳對他們來說,太貴了,他們買不起。」
「不行,我們必須要做點什麼!」 過了幾天後,媽媽接到幼稚園老師的電話,老師說凱瑟琳沒有交點心費。 媽媽問她錢呢?凱瑟琳說:「媽媽,如果我在學校不吃點心,平常不吃零食,也不再買芭比娃娃,這樣夠不夠買一頂蚊帳呢?」 媽媽帶她去超市,花了十塊美金,買了一頂大蚊帳,可以給四個小孩用。然後打電話問在非洲做慈善的組織,看看如何把蚊帳送過去。 巧的是,給她找到一個「只要蚊帳」Nothing But Nets 的組織,他們專門送蚊帳去給非洲的孩子。凱瑟琳親手把蚊帳寄過去,一個禮拜後,她收到「只要蚊帳」協會的感謝信,信裡說她是年紀最小的捐贈人,還告訴她如果捐十頂蚊帳,可以獲得獎狀。 凱瑟琳要求媽媽和她去跳蚤市場擺攤,把她的舊書、舊玩具、舊衣服拿來賣,賣了錢好捐蚊帳。 可是賣了一天,生意不好。凱瑟琳想:「我捐錢買蚊帳,『只要蚊帳』協會就給我獎狀。那別人買我的東西,給我錢,他們也應該得到獎狀才對啊!」 於是,她開始自己做獎狀,媽媽幫她買材料、爸爸幫她整理工作間,弟弟幫她畫愛心。每張獎狀都有凱瑟琳親筆寫的「以你的名義,我們買下一頂蚊帳,送到非洲」,當然還有她的親筆簽名認證。 只要你捐十元美金,買一頂蚊帳,就可以得到一張獎狀。鄰居看到她的獎狀,覺得又天真又感動,獎狀很快就賣掉十張。凱瑟琳把錢寄出,收到「只要蚊帳」協會寄來為她特製的「榮譽證書」,他們封她為「蚊帳大使」。 協會的人還告訴凱瑟琳,她捐的蚊帳是送到一個在加納叫「斯蒂卡」的村子,那裡有五百五十戶人家。天啊,只有十頂蚊帳,怎麼夠用? 凱瑟琳的鄰居不只跟她買蚊帳,他們的小孩也都加入,幫凱瑟琳做獎狀,成為一支「凱瑟琳的隊員」。社區的牧師也請她去教堂演講,她只講了短短三分鐘,就收到800元美金的捐款。這下她士氣大振,開始跑到別的教堂去演講,當她滿六歲時,已經募了6316美元。 「只要蚊帳」協會把凱瑟琳的事蹟貼在網路上,引起許多人迴響。有一天,凱瑟琳看見電視上播出英國足球明星貝克漢,替「只要蚊帳」協會做的公益廣告。她立刻寫一封信給貝克漢,感謝他,當然也發給他一張獎狀。貝克漢把獎狀貼上個人網站,事情就像雪球一樣傳開。 2007年6月8日,凱瑟琳收到一封來自斯蒂卡村的信,村裡的孩子寫:「謝謝你給我們的蚊帳,我們看了你的照片,大家都感覺很美!」凱瑟琳受此鼓勵,非常開心,激起她更大的動力,她和隊員動手做了一百張獎狀,給富比士雜誌的富豪排行榜上的大亨,每個人寄一張。其中一張寫著: 親愛的比爾蓋茲先生,沒有蚊帳,非洲的小孩會因為瘧疾而死掉。他們需要錢,可是聽說錢都在你那裡…… 2007年11月5日,比爾蓋茲基金會宣布:捐三百萬美金給「只要蚊帳」協會。比爾蓋茲說他收到一張獎狀,而且收到一封信,信上說為非洲小孩買蚊帳的錢都在他那裡,看來他不把錢拿出來,是不行的。 2008年,比爾蓋茲基金會出錢拍一部《孩子救孩子》的公益紀錄片,凱瑟琳因此踏上非洲大地。她看到當地的孩子用筆在蚊帳上寫著「凱瑟琳」,他們都把這個救命的蚊帳叫做「凱瑟琳蚊帳」。這個愛心蚊帳,會好好守護他們的每一晚。斯蒂卡村現在叫「凱瑟琳蚊帳村」! 七歲的凱瑟琳,已經救了超過百萬個非洲小孩的生命。 善良的力量,可以像滾雪球一樣,越滾越大。因為每個人心中,都住著一個善良的孩子。 
 


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花2/3的人生玩樂,這才是你的人生目標

1/13/2016

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​作者︰威廉‧貝瑞(William Barre)
不做創意,還可以做什麼?
儘管幾乎每個學生選擇主修廣告是因為想做創意人員,不過真的做了這份工作的人很少,以我的經驗來看,大多數學生最後反而進入客戶管理的領域。這通常不是有理想、有抱負的結果,而是事情就這麼發生了。學生在選擇廣告系時,聽過客戶管理的人不多,更別提立志做客戶管理。然而,我敢說我教過的學生有七成五都變成了初級的客戶經理。

最常見的原因,就像先前所寫的,是他們看來就是沒能做出自己的作品集,所以沒有進入創意這個領域;但他們也沒去做媒體企劃,因為幾乎每個廣告系要求必修的媒體企劃課程,把他們都嚇跑了;而他們沒有選擇研究/客戶企劃,是因為他們不想在研究領域幹多年的學徒,然後才能拿到當客戶企劃的資格。

所以,他們就順理成章去做了客戶管理,也許不是這個名稱,而可能叫做專案管理、客戶服務、製作管理,甚至排程管理(traffic),但都在客戶管理的範圍內。我認為在這一行裡的人,都會同意客戶經理是廣告公司裡最艱辛的工作。他或她是客戶的主要窗口,在客戶服務上扮演公司內部核心的角色,所有其他部門都是繞著他轉。客戶經理不是誰的老闆,但卻是每個人的領導者,這是非常辛苦的差事。


​進了客戶管理這個領域,不應該看成是一種失敗。事實上,我有幾個學生最後做了客戶管理,一開始很失望,可是很快就發現這份工作的廣度和要求令人感到興奮,迷人的程度與挑戰性絕對不亞於做創意。只是要明白,一旦你花了一兩年時間做客戶管理或媒體企劃、研究/客戶企劃──就幾乎不可能轉換跑道回來做創意,原因就如我先前所說。
最不受學生青睞的工作是媒體企劃。想要做媒體企劃的學生少之又少,原因很多─它蠻「數學」、蠻單調、蠻沒意思的,不過,這個領域提供最多的入門工作,競爭者也最少。假使有100個人在競爭初級文案的職位,那麼初級客戶經理會有25或30個人,而初級媒體採購的職位大概只有五到六個人來競爭。媒體企劃需要進行大量的媒體研究,所以有很多基層工作要做,都是年輕人拿少少的薪水在那邊奮鬥打拚,工作到很晚或週末加班,咀嚼媒體研究裡的數字。

不過,這也是進入廣告公司工作最好的方法。做了兩年後,你會往上爬──可能待在媒體部門,或者你也可以把你的媒體經驗用在初級客戶管理的職位上。因為有這麼多客戶的預算都花在媒體上,所以這是做客戶管理的職涯絕佳起點。不管你會留在媒體部門或轉做客戶管理,做基層媒體人員都能讓你跨越職涯的最大障礙,進入廣告業,一旦登堂入室,你就可以起跑了。
第二個僅次於創意而最難進入廣告公司的途徑是做研究/客戶企劃。本書稍早曾經描述過客戶企劃在綜合廣告代理商裡的角色,我會在此處談到客戶企劃的功能,以喚起你的記憶。通常會成為客戶企劃的都是經驗最豐富的人,可能來自廣告公司各個部門──研究部門是肯定的,但也會有客戶管理,甚至創意部門的人。他們也有可能來自公司外部──獨立的研究機構或客戶端。

由於在廣告公司裡,客戶企劃是消費者權益的代言人,所以他對消費者的想法與更重要的感覺,要有經驗上或直覺上的了解。他們消化並闡釋消費者研究,擬訂廣告活動的策略方向,是研究部門與創意執行之間的橋樑。

他們對創意團隊發出啟動令,設定整個活動的步調與特性。你可以看得出來為什麼這份工作需要真正的專家。

不過,如果你有做客戶企劃的熱情的話,就勇往直前。我從來不會勸阻學生追隨自己的熱情。就像我說過的,跟著客戶企劃學習,做跑腿的活兒,最有可能是進入廣告業最直接了當的路徑了。這也許會耗上許多年,然後你可能會開始實際在比較小的客戶及/或活動上做企劃的工作,測試你的技能。如我在本書開宗明義所說的,廣告這一行說到底就是跟人有關,我們稱呼他們為消費者,要做出有效果的廣告,最重要的就是要了解人,所以身為客戶企劃的你是整個撩落去的,一家綜合廣告公司為客戶做的所有大小事都是以你為核心。
愛上你的工作,等於花2/3的人生玩樂

理想上來說,你的愛好應該成為你的職業。換句話說,找到你喜愛做的事情,然後想辦法靠這個賺錢。如果你不愛你的工作,你就會做不好。所以,不要只是為了錢而進入某一行,因為如果你無法愛你所做,錢也不會來。你永遠競爭不過那些真的熱愛自己工作的人,所以搞到最後,你在這一行也賺不了什麼錢。

以我自己來說,我這輩子從來沒有工作過一天,我都是在玩樂,而且現在還是如此,只是我現在在教人家做廣告,而不是自己做廣告。好玩應該是人人的目標。每個人都會花1/3的人生工作,1/3的人生玩樂,1/3的人生睡覺。如果你把1/3的工作時間轉化成樂趣,看看會怎麼樣?頓時你是在花2/3的時間玩樂,而不是只有1/3。

你找到終生幸福快樂的最大解方了,那就是熱愛你的工作。

你不是在睡覺,就是在狂歡,這就是你想要的境界,而達到這個境界要比賺大錢更重要。所以這裡的啟示是:追求能讓你快樂,而非能讓你賺錢的工作。只要做的是你熱愛的、感到快樂的事情,你會做得很成功,錢財自然滾滾而來。

讓自己成為「目標市場」,讓噬血的吸血鬼需要你

廣告業是年輕人的天下,尤其廣告公司,特別是在創意這個領域。好比吸血鬼需要鮮血,廣告公司需要年輕人。絕大部分高獲利、高價位的品牌都把目標鎖定在12到34歲或甚至12到24歲的男性與女性,年齡層有時候會拉大一點,從18歲到48歲。所以,廣告公司聘用這些年齡層的員工是至關重大的事情。他們沒法雇用12歲大的小孩,所以次佳的選擇就是用22到23歲的人,因為這些人至少還記得12歲的時候是什麼感覺。

這是廣告公司為什麼必須雇用年輕人的緣故,他們實際上就構成廣告公司正在推銷的目標市場,他們比任何人都了解目標消費者,因為他們自己實際上就是目標市場。在這一行,到處聽得到這句話──「他就是目標市場」。不管你在廣告公司做什麼領域,當你也是某個品牌或活動的目標市場,你的意見就有舉足輕重的影響力。

當然,他們已經做過研究,手上都有資料,不過現在他們也有了你,就坐在會議室裡談論自己還有目標市場裡其他相關的消費者。每個人都在記筆記,仔細聆聽你說的話。他們知道這些都是街談巷議,不過他們也知道,在特定目標市場裡的消費者,有著共通的想法、感覺、經驗和「代號」(quick-speak),所以,你一個人的聲音就代表數百萬人的聲音。

舉例來說,如果我提到牛仔英雄卡西迪(Hop-Along Cassidy),你會有種溫馨的感覺浮現嗎?當然不會,你連聽都沒聽過這個傢伙。不過如果我跟65歲以上的族群提到他,就會看到他們臉上浮起大大的微笑,表示認得這個人。此人是1940及1950年代的廣播及電視牛仔明星,那個時代的人都知道這個名號跟系列電影。這裡的啟示是──我們全都是我們那個世代的一分子。

同一個世代的人之間有著自己的「代號」,反映出某個特定時期的共同成長經驗。有著共同回憶的人是自己人,比外面的人更能明瞭這些共通的體驗,因為他們親身經歷過。廣告公司就是想要這樣的人來擬定策略、創作廣告、管理客戶。就好像吸血鬼需要鮮血,廣告公司需要了解最重要的消費目標市場的人,因為「他們就是目標市場」。

因此,從某方面來看,年輕處於不利的位置,因為你缺乏經驗,不過年輕也是很大的本錢─你年輕,而經驗豐富的前輩們不年輕了,所以他們迫切的需要你。千萬別忘了這一點,也千萬別害怕打出你最大的王牌──青春。在廣告業,青春就是魔力,但青春也轉瞬即逝,只能延續短短幾年,這個龐大的優勢就消失了,一去不復返。所以,隨時隨地盡可能對著任何人打出這張王牌,他們需要你的青春,他們也心知肚明。他們必須雇用年輕人,而讓他們雇用你,就是你的責任。


(本文選自全書,周政池整理)

作者︰威廉‧貝瑞(William Barre)
  
專職作家,在芝加哥許多大型廣告公司總計擔任過30年的創意總監,包括智威湯遜(JWT)、博達大橋(FCB)、Campbell Ewald。
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《科學》期刊:83個國家、超過5千人實驗證明的「快樂秘方」竟然是...

1/11/2016

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撰文者劉育志  商業週刊
笛卡兒說:「我思故我在」。通過思考而意識到了自己存在,由「思」而知「在」,是人類和其他動物最不同的地方。 人類花很多時間思考,我們回顧過去,瞻望未來,從宇宙起源的秘密思考到宇宙即將面臨的挑戰。然而,這樣的人類快樂嗎?為什麼有許多的宗教和冥想課程,都告誡我們需要「活在當下」呢? 當然,了解人類「即時」的情感,可不是件容易的事情,若用回溯性的研究,常會得到錯誤的答案。因此,針對「人何時最快樂」這個問題,研究者Matthew A. Killingsworth和Daniel T. Gilbert開發了一個iPhone的應用程式,這個應用程式會隨機地在每個人清醒的時間發出問題,並請每個人針對不同的問題,紀錄當下的感覺、行為、想法、和環境,讓受測者回報真實生活中的感受。 這個應用程式固定會拋出的問題是「你現在覺得如何?」和「你現在正在做什麼事情?」。接著有時會加上「除了手邊正在做的事情外,你現在還有在想其他事情嗎?」這樣的問句。若受試者回答「有,我正在想其他事情」,還需要回答是在想快樂、不快樂、或是中性色彩的事情。 「你的幸福足跡」網站收集了一系列包含83個國家,年紀從18到88歲,約5千人共將近25萬筆的資料。其結果登在《科學》(Science)期刊,標題為「愈是胡思亂想,人就愈不快樂」。 根據這兩位科學家的研究發現,人真是很愛想東想西的動物。不管手邊正在從事什麼,大概幾乎會將近有一半的人腦袋瓜裡還會冒出其他的事情。如果要舉出一個例外,名列「最不容易讓人分心的活動」之首,就是做愛。不過反過來講,如果連「做愛」都還會分心,那就別提坐在辦公室裡和無趣的老闆討論無聊的專案了。 再者,無論正在從事什麼活動,能專心的人會比正在想東想西的人來得快樂。雖然大家想東想西之時,比較常會想到讓人心情愉快的事情(超過4成),但即便如此,想到快樂事情的人其幸福程度並沒有比專心的人來得高。反之,如果想到的是不快樂的事情,或比較中性的事情時,這些人的幸福程度就會比沒有分心的人來得低了。 最後,這個研究還告訴我們,正在做什麼事情沒那麼重要。若能專注地面對艱鉅的工作,一個人同樣能體驗到幸福的感覺。反之,再怎麼輕鬆寫意的事情,若在分心的狀態下體驗,幸福度就比較不足。是思考和想法決定了一個人的幸福度,而不是正在做的事情。 當然我們一定會想用「是心情不好才容易分心」這樣的理由反駁,但這個研究最大的賣點就是利用手機App獲得「即時心情的收錄」,因此經過時間點和心情變化的交叉比對,兩位科學家可是信誓旦旦地保證:「是分心造成了不快樂,而不是不快樂讓我們分了心。」 所以,這個結果證實了活在當下的重要性。畢竟,我們最投入的時刻,通常是最快樂的時候。思考是把匕首,很可能會先傷了自己。
專欄簡介_PanSci 泛科學網

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與其擔心另一半出軌,心理學建議:不如回過頭來想一想「為什麼我需要擔心」?

1/8/2016

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撰文者Psydetective-心靈偵探  PanSci 泛科學網

你有沒有被背叛的經驗呢?在一段愛情裡,彼此都是最貼近彼此的人,我們知道伴侶的一舉一動代表著什麼,也知道對方許多內心裡的傷痕,對方所在意的事情。正因為愛情是如此的向對方敞開心房,我們也更容易在愛情裡面受傷。 許多人,在感情不穩定、不順利之後,總是害怕投入感情,或是害怕伴侶和其他異性的互動,於是限制伴侶和異性的交友界線,或是常常吃醋生氣,海苔熊的文章告訴了我們,吃醋與生氣,其實背後是害怕失去;雖然心理學的研究告訴我們,若是自己的男友或女友遇到了其他合意的異性(desirable alternative)時,有可能會降低對於當前關係的承諾;但是心理學同時也告訴我們,當一段感情很美滿的時候,即使自己的伴侶和其他異性互動,他們也不容易被他們所吸引,因為當一個人對現有的關係越感到高承諾(commitment)時,便越會忽略其他的選擇(alternatives)。 Simpson,Gangestad和Lerma等人在1990年曾經做過一個實驗,他要一些大學生去評價雜誌上的異性,結果發現,對於在愛情關係裡的人來說,比起不在愛情關係裡的人,他們更會覺得這些模特兒不具有性吸引力。

而Lydon等人在1999年的研究,則更進一步地發現了,「在戀愛中的人,對於這一段關係承諾的高低,和覺得其他異性是否具有吸引力有關」,這個實驗讓受試者觀看一個很有吸引力的異性,並告知受試者「這位異性是單身的,而且對你有興趣」,受試者的回應會隨著他們當前和伴侶的關係狀態而有所差異,如果受試者和自己的伴侶有著高承諾的話,他就會覺得這個異性對他而言的吸引力不大;但是,如果他和當前的伴侶關係不好的話,他就比較會覺得對方具有吸引力。 但是,怎麼樣的人會在感情裡面有較低的承諾呢?一向被用來研究愛情關係的成人依附理論,給出了一個可能的答案。DeWall等人在他們一系列的研究裡面指出,根據過去研究發現,逃避型依附的人在和他們伴侶疏離、保持距離時最能感到舒服,因此,他們進一步檢驗逃避型依附者和其他依附類型的差異,發現他們在關係裡面有較低的承諾,而低承諾則造成了他們有較高的身體上與心理上的不忠行為(infidelity);除此之外,他們也發現逃避型的人,也比較容易注意到其他有吸引力的異性。
雖然心理學的研究聽起來似乎很悲觀,好像你有個逃避型依附的情人,就注定等著被劈腿。但是如果換一個角度來想的話,真正重要的並不是對方是什麼類型的人,而是雙方對於這段感情的承諾,就如同DeWall等人這篇研究裡所提到的,逃避型依附的人在關係中有較低的承諾,而低承諾導致了不忠的行為;但換個角度想,雖然一個人的依附型態是否能夠改變尚有許多爭議(可閱讀海苔熊的這篇文章),如孫頌賢和修慧蘭的研究便指出了,不同的關係會有不同的依附型態,但若是能夠增加這段感情當中的承諾,則能減少一個人出軌的機會。 很慶幸的是,過去的研究也指出了,一個神經敏感易受傷害的人,若是能在一段充滿愛的感情當中滋長,則能夠使他的神經敏感行為逐漸減少,並且對於這段關係的滿意度漸漸提高(可閱讀cleo的這篇文章),所以即使你的不安全感很高,但只要鼓起勇氣,好好地談一場戀愛,仍然是有改變的可能的。 回過頭來,我想,這些研究所要告訴我們的是,雖然一段感情當中,確實充滿著脆弱與不安,我想這確實是一件讓人擔心,卻也難以避免的事情。但如果嘗試將重點放在我們可以做的事情上面,例如製造一些小驚喜、和對方說情話、或是針對擔心的事情,採用適合的方式溝通(延伸閱讀:關係中的爭執與修復),而不是不斷責怪對方和異性友人約會。畢竟憤怒往往帶來的都是防衛,而和對方討論彼此的界線與想法,則有助於關係的成長。
 



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為何明知不適合,還不願意放手?心理學告訴你:其實你只是「不服輸」

1/5/2016

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​你是否也碰過這樣子的困擾,明明知道我和這個人再這樣下去就是不會有未來、明明知道我和他已經試過各種能試的方法了,卻還是不斷地吵架,但我仍然放不下?這到底是為什麼呢?也許,心理學的研究可以給我們一些思考的方向。
過去,心理學家Robert J. Sternberg曾提出了著名的愛情三元論:「我們的愛情是由親密、激情、承諾三個部分所組成的,而每一段愛情當中,這三者所佔的比例都會有所不同。」,而腦神經科學家Helen Fisher則在其TED演講中進一步闡釋了愛情三元論的概念:「這三個大腦系統:性慾、浪漫愛情和依附感, 並不總是好好的彼此連結; 你可能對長期伴侶感到深深的依附感, 同時強烈的感受對另一個人的愛戀, 然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。
簡言之,我們可以同時愛上好幾個人, 事實上,當你夜晚躺在床上, 你的心思可以從一個你深深依賴歸屬的對象, 飄盪到你瘋狂癡迷的的另一個人身上。 大腦裡頭好像有個會議正在進行, 決定要怎麼辦。 所以我不認為我們是一種為快樂而生的動物, 我們是一種為繁衍後代而生的動物。」這也是為什麼,當我們明明知道自己和一個人不適合,卻又深深地為他著迷,因為我們的大腦並沒有辦法把這三者緊密的結合在一起,我想要尋找一個適合我的人跟我走一輩子,但我卻又為了眼前這個深愛而不適合的人難以忘懷。

​諾貝爾獎得主Kahneman和Tversky所提出的另一個概念,也很適合用來說明這樣的情況,那就是所謂的「沉沒成本效應(sunk cost effect)」:當我們付出之後卻遭來損失時,我們會不計代價地付出更多,希望能夠挽回眼前的損失;就好像賭徒在賭博輸錢的時候,他們會下注更大的賭金,企圖挽回失去的財富,因為人們都很討厭「輸」的感覺;同樣的,當一段感情裡面付出了許多,卻仍得不到回報時,若是就此放棄,那麼過去的付出與努力就全都成了泡沫,因此我們才會一直深信著,只要能夠不斷努力付出下去,終究有讓這段感情開花結果的一天。
不過,在知道了這些情感背後的心理機制之後,其實最終還是得回到「你」自己身上來做一個選擇,因為世界上沒有一個標準的答案,能夠告訴你繼續堅持下去能不能開花結果,心理學的理論只能解釋你身上發生的事情,但是你的人生卻還是得由你自己來做決定,並為你自己的選擇負責。
但是在了解心理學的理論之後,也將有助於你更清楚你身上所發生的事情,並不是「命中注定我愛你」,而是可以透過一些實驗與研究來解釋與推演的,在了解這些之後,你是否還該繼續堅持與等待,就是值得你深思的議題了。
或許,在經過理論解釋之後,你的愛情少掉了一些夢幻與浪漫,但同時你也能夠擁有更清楚的視野,將你的愛情與人生,看得更加地清晰明瞭,做出更適合你的決定。
延伸閱讀:
1.《邱比特的箭》Robert Sternberg著,黃芳田譯,遠流出版
2. 海倫費雪解釋,我們為何戀愛、為何不忠
3.Kahneman, D.; Tversky, A. (1979). “Prospect Theory: An Analysis of Decision under Risk". Econometrica 47(2): 263–291.
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    Helen Peng
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