為何明知不適合，還不願意放手？心理學告訴你：其實你只是「不服輸」

​你是否也碰過這樣子的困擾，明明知道我和這個人再這樣下去就是不會有未來、明明知道我和他已經試過各種能試的方法了，卻還是不斷地吵架，但我仍然放不下？這到底是為什麼呢？也許，心理學的研究可以給我們一些思考的方向。
過去，心理學家Robert J. Sternberg曾提出了著名的愛情三元論：「我們的愛情是由親密、激情、承諾三個部分所組成的，而每一段愛情當中，這三者所佔的比例都會有所不同。」，而腦神經科學家Helen Fisher則在其TED演講中進一步闡釋了愛情三元論的概念：「這三個大腦系統：性慾、浪漫愛情和依附感， 並不總是好好的彼此連結； 你可能對長期伴侶感到深深的依附感， 同時強烈的感受對另一個人的愛戀， 然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。
簡言之，我們可以同時愛上好幾個人， 事實上，當你夜晚躺在床上， 你的心思可以從一個你深深依賴歸屬的對象， 飄盪到你瘋狂癡迷的的另一個人身上。 大腦裡頭好像有個會議正在進行， 決定要怎麼辦。 所以我不認為我們是一種為快樂而生的動物， 我們是一種為繁衍後代而生的動物。」這也是為什麼，當我們明明知道自己和一個人不適合，卻又深深地為他著迷，因為我們的大腦並沒有辦法把這三者緊密的結合在一起，我想要尋找一個適合我的人跟我走一輩子，但我卻又為了眼前這個深愛而不適合的人難以忘懷。

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​諾貝爾獎得主Kahneman和Tversky所提出的另一個概念，也很適合用來說明這樣的情況，那就是所謂的「沉沒成本效應（sunk cost effect）」：當我們付出之後卻遭來損失時，我們會不計代價地付出更多，希望能夠挽回眼前的損失；就好像賭徒在賭博輸錢的時候，他們會下注更大的賭金，企圖挽回失去的財富，因為人們都很討厭「輸」的感覺；同樣的，當一段感情裡面付出了許多，卻仍得不到回報時，若是就此放棄，那麼過去的付出與努力就全都成了泡沫，因此我們才會一直深信著，只要能夠不斷努力付出下去，終究有讓這段感情開花結果的一天。
不過，在知道了這些情感背後的心理機制之後，其實最終還是得回到「你」自己身上來做一個選擇，因為世界上沒有一個標準的答案，能夠告訴你繼續堅持下去能不能開花結果，心理學的理論只能解釋你身上發生的事情，但是你的人生卻還是得由你自己來做決定，並為你自己的選擇負責。
但是在了解心理學的理論之後，也將有助於你更清楚你身上所發生的事情，並不是「命中注定我愛你」，而是可以透過一些實驗與研究來解釋與推演的，在了解這些之後，你是否還該繼續堅持與等待，就是值得你深思的議題了。
或許，在經過理論解釋之後，你的愛情少掉了一些夢幻與浪漫，但同時你也能夠擁有更清楚的視野，將你的愛情與人生，看得更加地清晰明瞭，做出更適合你的決定。
延伸閱讀：
1.《邱比特的箭》Robert Sternberg著，黃芳田譯，遠流出版
2. 海倫費雪解釋，我們為何戀愛、為何不忠
3.Kahneman, D.; Tversky, A. (1979). “Prospect Theory: An Analysis of Decision under Risk". Econometrica 47(2): 263–291.