尊重自己的抗拒感，承認那些你早已知道的事

​轉載自:今周刊
撰文 / 競爭力直升機
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兩歲的我，幾乎沒意識到自己為了獲得安全感，而拚命想變得完美。企圖變得完美，只是一種無意識的生存策略。我努力想弄清楚自己需要做什麼，才能得到最多的愛。
第一步承認你早已知道的事
我才從紐約市搬往科羅拉多州的圓石市，二十四小時之內，就遇到即將成為我丈夫的男人。他高俊美、迷人貼心，那種冒險的感覺讓我意亂情迷。三天之後，他留下來過夜，便再也不曾離開。（過了十八年，最後離開的是我。）

​「理論上」來看，我丈夫是最不適合我的對象，他跟我「應該」嫁的那種東岸好家庭的猶太乖小子有如天差地別。家人跟朋友都想不通，我為何挑選崎嶇的情路走？但那種吸引力太大了。丈夫體現了我否決自己的那些特質，比起工作，他更重視玩耍、樂趣、休閒、休憩跟探險，而我向來把樂趣跟休閒歸類成不負責任跟偷懶。關鍵在於，他充滿男子氣概的虛張聲勢底下，從心靈放送出不曾明說的低語：「嗨，我是破碎的。」

而我用什麼不曾明說的低語來回應？「太好了！我是女超人，我會把你修復的。」

我的女超人情節從兩歲開始，那年我六歲的哥哥過世了。他一出生就是重度智能障礙，過著完全失能、破碎的生活，最後感染肺炎，免疫系統再也無力抗病。有人告訴我，當年的我即使還小，就以自己的獨立為傲。我想，當時我多少意識到父母忙得焦頭爛額，而且迷失在傷痛裡，於是我學會照顧自己。

我立志成為來自完美村的女超人—這趟追尋之旅於焉開始。

這些信念當然不是有意識形成的。兩歲的我，幾乎沒意識到自己為了獲得安全感，而拚命想變得完美。企圖變得完美，只是一種無意識的生存策略。跟其他孩子沒有兩樣，我努力想弄清楚自己需要成為什麼人、自己需要做什麼，才能得到最多的愛，同時盡量避免麻煩跟痛苦。
 
童年時期的信念可能很不合邏輯，卻會固著下來，成為我們觀看世界的方式。
它們是無意識的「影子信念」，成為個人操作系統的一部分，告訴我們什麼可做、什麼不可做。我們在人生中吸引過來的人跟情境，都與那些信念相互一致—不管是好是壞。 

身為成人，我們在未覺察原因的狀況下，持續這個無意識、習以為常又有強制力的生存方式。

我先背叛了自己
母親得知我的婚姻正在解體後，終於對我道出她早已曉得的事：「妳失去自己了。」確實如此。童年際遇讓我變得極有同理心跟忍耐力，結果我什麼都替丈夫做了，一切都繞著他打轉，我個人的需求無關緊要。

我替自己設計了一場婚姻，裡面完全容不下真正的我。我扮演了丈夫希望也需要我成為的角色，但我不夠好，差得可遠了，所以我任由他照著心中的完美人妻形象來塑造我。當他變得需索無度或控制欲很強時，我就把自己的需求擱在一邊，更加努力地滿足他的想望。

你如果留在一個運作不良的情境裡，否認自己的需求，久而久之會有什麼後果？你的需求、健康跟福祉都開始吵著要被聽到。即使你不去理會那種召喚，真相還是會浮現，遺憾的是，它會以旁門左道的方式出現。也許你會生病或是陷入憂鬱，如果你跟我一樣，就會發現自己以具破壞力的手段來表達那種需求。

丈夫讀我的日誌，發現我八年前的出軌事件。回顧過去，我明白我跟外遇對象共處的時候，可以當我自己、表現真我，無須扮演完美人妻的角色，也不用以他為中心來調整自己的行動跟反應。那個男人愛的，是真正的我。
將外遇這件事公開，對我來說還是很艱難。我這輩子對於追求完美的偏好依然存在，我真希望自己從未出軌。我對自己做過的事並不自豪，可是同時，在某種層次上，我了解我的行動就是企圖跟自己的本貌取得連結。沒錯，這確實是種誤入歧途的努力，不過仍然是種企圖，想找到並變成真實的、本質的自我。

我背叛了丈夫。但在那之前，我先背叛了自己。自我棄絕，導致了我的不忠。我假裝成別人的樣子，就是背叛了自己，我在婚姻裡背叛自己整整十八年，那段婚姻讓我遠離自己好長一段時間。

我對自己「應該」是什麼樣子，有一定的想法，要承認我達不到自己設想的標準，會覺得面子掛不住。我的想法當然難以實現：完美的女超人，有能力修補一切，可以蠟燭多頭燒而毫無閃失。不管多麼努力，我們沒人有這般能耐。

我不敢細看的深處那裡，我知道自己的婚姻並不成功。很久以來，我都知道自己其實並不快樂。可是，我花了好多年才能對自己承認這早已知道的事情。 

承認你早已知道的事
人生裡如果有事「走偏」了，你會知道。要繼續否認下去，得要耗費多到不可思議的精力—而這些精力可以轉用在放開舊事物、迎接新事物上。當事情開始分崩離析，那就是我所學到的。新事物好太多了。如果我當初能早點放手，就可以提早幾年展開新人生。

你呢？你早已知道，卻還沒對自己承認的是什麼？如果你對自己的人生，或是人生的某些面向並不滿意，你可能有還不願意告訴自己的事情。

一針見血的提問，看清你不想承認的事
自問一系列問題，有時可以幫你從內心深處挖掘資訊。
以下有些關鍵問題，旨在讓你早已知道卻未對自己承認的事情浮上檯面：
‧你不想跟摯友講的是什麼？
‧如果有個攝影團隊在你家拍攝實境秀，你想隱藏的內情是什麼？（我指的是你內在的正經事情，不是沙發底下的灰塵或櫥櫃裡的甜甜圈那類實體的傻東西。而是例如可能跟飲食障礙症一樣嚴肅，或是跟想辭掉工作一般尋常的事。）
‧你覺得丟臉的是什麼事？
‧你覺得為了讓人愛你，自己一定要隱藏什麼？

寫出你絕對不能寫的事，也許一開頭就可以把這些字寫在紙上：「我絕對不能寫的事就是……」

你人生中有什麼運作不良的地方？多問自己幾個關於人生以及人際的問題：
‧你的人際關係運作得有多好？—另一半、父母、手足、孩子、親戚、朋友、同事、老闆？
‧你的職業生涯跟財務狀況有多好？
‧你是否注意自己在身體跟心靈方面的健康？
‧你人生中運作不良的是什麼？關於為何運作不良，你已經知道的原因有什麼？
‧關於為何運作不良，你還沒告訴自己的原因有什麼？

選擇輕鬆的路走，往往是出於懦弱
當我們背叛自己跟他人，往往是因為我們挑了較為輕鬆的路走—不管是有意識或無意識。這個所謂較為輕鬆的選擇，幾乎都是懦弱的選擇。比方說，我誤以為對我來說比較輕鬆的是出軌，而不是把真相告訴自己跟丈夫。我錯了，有類似處境的案例通常都是如此。

做出懦弱的選擇，最終是更困難而不是更輕鬆的，因為幾乎必然導致毀滅。你或許可以延後「爆開」的時間，但你往後拖延越久，事情爆開的力道往往越大也越痛苦。我確定，如果當初跟自己以及丈夫的立場一致，造成的痛苦會比較少，也可以保有完整的自尊。
可是我們都是凡人，在人生的某個時間點都曾選過「輕鬆的」出路。你呢？你現在是不是在做輕鬆、而非真誠的事？
​〈本文選自全書，曾琳之 整理〉